Pam, a tinta

Musica para la proyeccion

Todos tenemos por lo menos una cancion... esa que te regresa a un momento determinado, a un lugar una sensacion y una persona, esa que cada vez que la escuchas te obliga a detenerte y escuchar, te sabes la letra, quiza la has oido mil veces y aun asi te llega igual cada vez, incluso aunque a veces la cancion no tiene nada que ver con lo que te recuerda, solo estaba alli en algun momento importante para ti.

Hay muchos tipos de musica para la proyeccion, estan tambien los soundtracks para las peliculas mentales, aqui es cuando viene la proyeccion en serio, con estas canciones la letra tiene la cualidad de adaptarse casi perfecto a tu situacion y si te das cuenta a tiempo quiza la adoptes para el tiempo que te sientas asi (Alejandra Guzman es una favorita de las hienas) aqui son canciones que mientras las escuchas te das cuenta que describen como te sientes y que con ellas puedes meterte aun mas en lo que estas pensando, ya sea para deprimirte con soundtrack o para volverla "tu cancion" con alguien mas.

Y por ùltimo estan las canciones que aunque no estes de ningun humor en particular, tienen la cualidad de crear un mood por si mismas, que son capaces de prenderte y hacer que te imagines cosas o que te sientas distinto, a veces ni siquiera es necesaria una buena letra, a veces el puro beat de la cancion te pone mas contento, o mas activo o mas...algo, el chiste es que te hace separarte un poco de lo que hay afuera para disfrutar un rato tu mundito, para pensar en nada, o en cosas importantes, o en alguien...

Para canciones de compartir me gusta The Cure, muchas son canciones lo suficientemente no cursis para proyectarse a gusto (lo cursi nomas no me sale, me da mucha risa) para deprimirme esta Alkaline Trio o Dashboard Confessional, aunque casi siempre esa musica me pone de buenas, Depeche Mode, Venus Hum, los B-52s y el punk diverso mas bien sirven para ponerme de buenas...

La musica para la proyeccion es para sentir y para pensar, o para dejar de sentir o pensar por un momento, es para crear un espacio por si solo, que puedes elegir si compartes o no, pero que se vuelven parte de tu mundito mental e incluso del mundo exterior...pero es musica que se vuelve parte de ti poruqe las letras ya te describian, solo que no te habias dado cuenta...

Explorando Fronteras

Yo siempre he afirmado que no soy una chica de antros, en verdad, no es mi tipo de lugar y realmente no me gustan, de acuerdo al concepto de antro fresa, uno tiene que vestirse " bien" (lease mas bien salsoso y/u ostentoso) para ir a hacer fila a ver si un estupido con aires de grandeza decide si eres lo suficientemente cool para pagar por entrar a su antro...eso nos lleva al hecho de que hay que pagar...y muchas veces la neta si es un buen! mas las multitudes (feas, muy feas, uno de mis grandes miedos en la vida) y que dado que es un lugar fresa, la musica dudo que vaya a ser muy mi estilo, sumandole a todo eso el hecho de que yo no soy muy fan del alcohol.

Y sin embargo, dado que he decidido ser una mujer renovada y probar cosas nuevas, y despues de haber visto como todos se la pasaban rebien, decidi que queria ir con los chicos Ibero al Bull, (todo un mundo nuevo para mi jeje) y pues resulto que nos lanzamos junto con un amigo de Daniela, un chico IE de hecho, al qeu yo habia conocido por como 4 dias hace casi 4 años, cosa curiosa- mundo pequeño.

Asi que fuimos, despues de hacer tiempo en el restaurante California y de esconderme entre toda la banda porque se me habia olvidado mi ID, entramos...y pues harta gente, nos instalamos cerca de los baños de hombres para poder sentarnos en las escaleritas e ibamos caminando por ahio cuando de repente un tipo "hey chica a ver tus pulseras!" y ya en esas me andaba jalando a la barra, mientras yo le hacia cara de auxilio a Fiorella, antes de escaparme logro quitarme como 4 pulseras, aunque minimo le quite una negra....y hui, anduve un rato con todo mundo, con Gaby que me manoseaba porque decia qeu venia sexosa, con Adriana-textil y su novio, con Fio, con Daniela que confundia a las Adrianas... tambien me puse a platicar con Alejandro, el amigo de Daniela, bueno, habiamos empezado a platicar en la entrada, resulto que si medio se acordaba de mi jeje, aunque yo no recuerdo haber hablado con el nunca....en fin, estuvo chistoso, los dos nos quedabamos medio idos de repente, pero pensando en cosas distintas...en algun momento le regale mis boletitos a Daniela, luego me apañé los de el...asi que fue un rato de jugar a tratar de quitarmelos...y ahi fue cuando se puso peculiar la cosa...muy raro, muy casual jejeje, en parte la actitud, no lo se, en parte la forma de tocar...aaagghh....jejeje, y cuando llego Fio mejor fuimos a la barra, pero como no me oian y ademas me andaban medio aplastando, el fue el que pidio las cosas, eso fue chistoso, como estar en una casita...mas señales....gaaaghhh...

Pero regresamos con la comunidad, por primera vez en muuucho tiempo (recuerden que yo soy bastante abstemia jeje) tomaba vodka con jugo de naranja, sugerencia de chico IE, seguimos platicando, a Fio le aventaron un vaso, ella afirma que fue Dios, asi que no pude ir a mentarle la madre, Gaona y Diego y Mauricio estaban peor que apagados, se estaban jeteando...Daniela bailaba por alli, Gaby me seguia manoseando y este idiota se reia y seguia sin poder quitarme sus boletos...y creo que volvimos a ir a la barra, de nuevo quede como en casita (las ventajas de que alguien te saque como dos metros jejeje) y bueno...de repente me planto un beso en el cuello, casi brinco jejeje...y me regalo una pulsera uqe mas bien era una liga asi que yo le di una de las mias...mas toques sin-intencion y antes de que yo fuer a ahacer algo mejor decidi ir a pedir permiso (para un caso similar chequen el post de Enero "una noche de copas...") pues le pregunte que pedo a la Gallina y fue como "..pues si quieres..pero..." asi que ahi quedó, se me antojaba muy cabron, pero hay prioridades (ya hablare de este asunto en otro post) y luego me quitaron mas pulseras unos chicos de no se donde, pero me dieron unas asique no estuvo tan mal, reaparecio el chico de al principio, pero ahora queria 5 pulseras o un beso, poruqe todo mundo asume qeu porque tengo muchas son para donarlas a la comunidad????

En resumen: Fio sobrevivio a la ira de Dios, yo hice lo que creoq ue tenia que hacer pero me quede pensando, a Daniela la acusaron de ponerle el cuerno a su wey, Gaby esta muy loca y creoq eu el hecho de que te den el alcohol bastante diluido, aunqeu todo mundo se ponga loco, para mi es una ventaja...aaah si, y el grupop que toco estuvo horrendo, tambien nos burlamos de eso, y los bras de pirata bajo luz negra se ven chidos...esta fue mi aventura documentada..

Eutanasia

Yo queria escribir sobre cosas felices, bueno, queria que este fuera un post positivo, lastima qaue me equivoque de dia, quiza si hubiera escrito ayer hubiera resultado muy diferente, ayer fue bueno, bastante bueno...

Seria posible la eutanasia de la esperanza? que ya estes tan cansado de que lo bueno qeu se supone que te toca nada mas no llegue que puedas decir "saben que? yo ya no juego" no es que me vaya tan mal realmente, estudio lo que me gusta, aprendo cosas por fuera, tengo amigos terriblemente chidos y me estoy tratando de movilizar para cambiar, por lo menos lo externo, que me trauma de mi (si, soy bastante insegura, y que?)...

Entonces que falta? esta parece ser la situacion de moda entre varios de mis amigos a ultimas fechas, en parte el amor (cursi, muy cursi, pero me refiero al amor correspondido pues) que o no llega, o no resurge, o no se mantiene como uno tenia planeado (segun sea el caso), por otra parte es el desencanto, porque las cosas no salen como querria que fueran, algunas personas no sienten lo que quiero que sientan, a pesar de todo lo que diga o haga, y finalmente yo no me siento good enough, es como "seguramente algo hago mal, algo me falta" y es una sensacion nada reconfortante, y hasta cierto punto medio desconocida, para mi es la primera vez en mucho tiempo que las cosas andan asi, por tanto rato....

Para mi, creo que el problema es que no hay algo que mate esa esperanza del todo, es el hecho de qeu me confundes muchisimo a veces, y que por eso me cuesta tanto saber qeu sientes o que piensas, es el hecho de que te quiero y de que con frecuencia eres aun mas bipolar que yo, pero que tus momentos luminosos, de algun modo logran compensar todos los malviajes, y hacer que yo quiera seguir creyendo

Varias veces me han dicho que soy una persona que se guarda las cosas muy cabron, y es cierto, me cuesta bastante decir lo que pienso, incluso en el blog, no publico todo lo que escribo, pero en realidad lo qeu me cuesta es decir lo qeu siento, y sin embargo las ultimas veces que lo he intentado contigo, me he quedado con un sabor a mala idea muy feo, asi que, quiza no seria mejor ya guardarme todo? quiza estaria mas...protegida o algo asi, quiza explote, eso seria divertido de ver, pero ahi volvemos a la apuesta por la posibilidad pequeñita, y si si? no lo se, las personas son muy raras, o quiza sea solo yo, honestamente, me gustaba mas cuando solo era una caricatura, y no me he sentido caricatura desde ti...

Hay dias en que realmente me hace falta que me lo digas de nuevo, hay muchas veces en que haria lo qeu fuera porqeu estes bien, hubo un tiempo en qeu podia, ahora lo dificil es saber cuando estas mal....

mi mente juega conmigo

Porque cuando ves a alguien hacer algo estupido no hay nadie ahi para burlarse contigo??? hoy tuve una pequeña revelación... "ver las chicas de mi salon de diseño grafico es como ir al zoologico, solo que los animales no son simpaticos...es una mesa llena de chicas überfashion, que hablan como si tuvieran una graaan graan bola de chicle en la boca y a demas no son capaces de decir nada interesante y/o coherente...

En fin...la verdad si, si soy muy burlona, pero creo qeu es genetico, por que mi papa es igual o peor, pero la verdad me divierto mucho, en otras noticias, hoy compre telas, y zippers! realmente me sorprendio lo baratos que son, asi que compre de muchos colores!

Y bueno, este post en realidad no puede centrarse en una tematica demasiado extensa, creo qeu pronto pasaran algunas cosas, estoy en duda, para variar, pero espero resolver eso, relativamente pronto, y...aah si, continuamos con aquello de la reforma personal, se han hecho ciertos cambios necesarios y hasta ahora me siento bien, no se exactamente que quiero lograr, quiero estar bien, aunque no estoy tan segura de lo que eso implique...aunque me gustaria averiguarlo pronto, right now id be happy with one perfect day with you....

Espero que un poco de lo escrito tenga algun sentido, la verdad es que juegan con mi mente, o yo juego con mi mente, o mi mente juega conmigo, o algo asi...muuy raro jejeje, asi que hasta entonces...kudos!

Hell Yes

Martes...caer, recaer, me habia prometido decirte que no si algun dia volvia a presentarse la ocasion...y despues de casi un mes la puta oportunidad decidió llegar, justo cuando habia decidido ya no creer, ya no esperar porque uno no llega a nada, justo cuando empezaba a aceptar este midpoint que no deja de malviajarme...recaer....deliciosa recaida, al principio, mi cabeza me decía "ahora, quitate, di que no, este es tu momento...." pero la verdad es que no queria decir que no "...a quien hacemos idiota? no te vas a quitar...disfrutalo" fue lo que termino diciendo mi cabeza... sin embargo, me prometi no esperar, no creer y sobre todo no malviajarme, que todo volviera a ser igual que antes, solo que sin esa ansiedad que traia adentro desde hace semanas....

Que puedo decir? lo disfrute con la conciencia de que ya no hay un para siempre, casi como si fuera la ultima vez y quiza por eso haya sido tan...bueno? (no es la palabra, pero tampoco el momento para explayarme sobre el punto) y parece que tambien lo fue para ti, quiza tu tambien me extrañabas, no lo se, ahora ya no trato de entenderte, de todos modos ya no piensas igual y aun asi en cierta forma me supo un poco a buenos tiempos...

Y es que...puta madre que es?? quiza es el recuerdo de ti, en parte lo es, como lo hablaba con Sophie, en parte es mi autodestructividad y en parte es...no lo se, quiza que cuando pasa es terriblemente bueno...

Dije que no esperaria, que nada de nada...pero aqui estoy el dia de hoy...im no t going to read into this, pero porque estoy tan...no se, no es molesta y no es triste, quiza la realidad decidio patearme hoy "hey chica, esto no va a ser tan facil como pensabas" estupida realidad, apestas.

Sabes...siempre pense que serias tu...y lo raro es que hay dias que aun me resisto a creer que no, en fin...time will either prove me right or wrong, right? ja...y todo, como casi siempre, puede resumirse en una canción de Alkaline Trio... (you know all my favorite singers have stolen all of my best lines" agggh de nuevo!)

"You were there for me one time in my life, but it didnt matter...you came and went so fast all my faith and hope in you shattered...Bless me dark father, i have sinned, ive done it before and ill do it again, 'cause it keeps me warm and makes me smile, hell yes...bless me dark father i cant win, without you im as good as dead"

manzana!