Eutanasia

Yo queria escribir sobre cosas felices, bueno, queria que este fuera un post positivo, lastima qaue me equivoque de dia, quiza si hubiera escrito ayer hubiera resultado muy diferente, ayer fue bueno, bastante bueno...

Seria posible la eutanasia de la esperanza? que ya estes tan cansado de que lo bueno qeu se supone que te toca nada mas no llegue que puedas decir "saben que? yo ya no juego" no es que me vaya tan mal realmente, estudio lo que me gusta, aprendo cosas por fuera, tengo amigos terriblemente chidos y me estoy tratando de movilizar para cambiar, por lo menos lo externo, que me trauma de mi (si, soy bastante insegura, y que?)...

Entonces que falta? esta parece ser la situacion de moda entre varios de mis amigos a ultimas fechas, en parte el amor (cursi, muy cursi, pero me refiero al amor correspondido pues) que o no llega, o no resurge, o no se mantiene como uno tenia planeado (segun sea el caso), por otra parte es el desencanto, porque las cosas no salen como querria que fueran, algunas personas no sienten lo que quiero que sientan, a pesar de todo lo que diga o haga, y finalmente yo no me siento good enough, es como "seguramente algo hago mal, algo me falta" y es una sensacion nada reconfortante, y hasta cierto punto medio desconocida, para mi es la primera vez en mucho tiempo que las cosas andan asi, por tanto rato....

Para mi, creo que el problema es que no hay algo que mate esa esperanza del todo, es el hecho de qeu me confundes muchisimo a veces, y que por eso me cuesta tanto saber qeu sientes o que piensas, es el hecho de que te quiero y de que con frecuencia eres aun mas bipolar que yo, pero que tus momentos luminosos, de algun modo logran compensar todos los malviajes, y hacer que yo quiera seguir creyendo

Varias veces me han dicho que soy una persona que se guarda las cosas muy cabron, y es cierto, me cuesta bastante decir lo que pienso, incluso en el blog, no publico todo lo que escribo, pero en realidad lo qeu me cuesta es decir lo qeu siento, y sin embargo las ultimas veces que lo he intentado contigo, me he quedado con un sabor a mala idea muy feo, asi que, quiza no seria mejor ya guardarme todo? quiza estaria mas...protegida o algo asi, quiza explote, eso seria divertido de ver, pero ahi volvemos a la apuesta por la posibilidad pequeñita, y si si? no lo se, las personas son muy raras, o quiza sea solo yo, honestamente, me gustaba mas cuando solo era una caricatura, y no me he sentido caricatura desde ti...

Hay dias en que realmente me hace falta que me lo digas de nuevo, hay muchas veces en que haria lo qeu fuera porqeu estes bien, hubo un tiempo en qeu podia, ahora lo dificil es saber cuando estas mal....