Desde el principio supe que esta noche iba a darme mucho de que escribir, tanto y tan distinto que habrá que dividirlo en dos, este, acerca de todo lo gris y el otro, donde se trata la verdadera fiesta, la verdadera ***cena de gala***
Hay dias en que dejas de creer un poquito mas en el mundo...ayer en algun punto fue uno de esos, saben? es muy triste darse cuenta de que alguien en quien tu realmente creias , someone you thought the World of, en fin, el tipo de persona de quien estas convencido que vale la pena y es difícil de encontrar… bien…no lo es...
Hoy creo que mi estado de animo podría resumirse en que me siento como se debe sentir un pie dormido...alternando con... un sentimiento raro, desencanto? decepción? (demas palabras con de-algo) Es como descubir que no existe el raton de los dientes, cuando todos ya se habian dado cuenta...
Como dije antes, yo no me enamoro fácilmente, soy terriblemente especial para escoger a la gente, y quiza por eso es mas triste darse cuenta que alguien por quien finalmente estas apostando, en quien crees, es capaz de derribar toda esa credibilidad en menos de dos minutos... Dos minutos es muy poco tiempo para tantas...palabras, planes y sentimientos, conclusos o inconclusos...canciones tambien...y a todo se le despintó el significado, incluso si media hora antes eran tus mejores cortos mentales o apenas los estabas escuchando y sintiendo y tenian todo el significado del mundo, pero finalmente, como creerme todo eso si lo que veo se siente como que te agarren a patadas?
Ja….alguna vez dije que no creía en esperar, pero mi mente insiste en hacer películas mentales a futuro que últimamente terminan en miniflicks de miedo, y yo ya me cansé de las bromas cosmicas, de este sabor a inconcluso y de darse cuenta que el golpe duele mas cuando viene de quien menos te lo esperas, y mas aun cuando a la mañana siguiente, con media hora de haber dormido y la peor cruda de refresco (si, it happens) te das cuenta de que no fue una patada, si no tres... En realidad no he dormido nada, pero las dos veces que he despertado ha sido con las manos apretadas y doliendome, y con los ojos llenos de lagrimas…de nuevo…odio llorar, odio que me vean llorar y odio el dolor de cabeza que da después... llorar apesta...
Inicialmente esta conspiración buscaba una reaccion tuya, evidentemente buscaba "La reacción", hacerte pensar, dejarte ver que pensaba, en dos palabras “spilling my guts” (bueno tres) aunque, como te dije, si todo fallaba supongo que mínimo te entretuve un rato...es curioso, no recibir respuesta duele bastante, incluso mas que un no gracias de cereal, y creo que tu deberías haberlo sabido mejor que nadie, jejeje…irónico no? Mas cuando eres capaz de comentarlo con todos…menos conmigo, es curioso que alguna vez fue eso lo que llegó a separarnos, solo que al revés, mi incapacidad de dejar todo salir…chale…mal karma...
Para que quiero ser princesa de una galaxia completa si lo unico que parece ser real es este piinche frio? Para que planear grandes conspiraciones cuando resulta que tus agentes no estaban interesados en la mision en un principio? No lo se…a veces me gustaria ser terrícola si eso implicara no sentirme tan triste, tan…desencantada, tengo dos canciones…por y para mi, en el momento realmente me senti bien, importante, especial…ahorita? La neta pocas veces me he sentido tan…nada, tan prescindible o tan…ya en corto, tan pendeja.
La neta, creo que pocas veces me han lastimado tanto, o al menos tan de madrazo, tan todo junto y tan inesperadamente…asi no se juega y quien sabe…tal vez sea solo yo...
Quiza escribir todo esto si pueda darte algo en que pensar?
Para lo único que sirven este tipo de cosas es para darte cuenta de los demás, de quienes realmente estan ahí, que van a dejar que te limpies los mocos con ellos y van a estar contigo hasta que dejes de llorar, que van a hacer lo mejor posible para que te rías y te sientas mejor, y, rico y reconfortante como pueda ser estar rodeado de gente verdaderamente increíble (incluso aunque en el fondo lo que verdaderamente querrias es que no fuera del todo cierto y la persona abrazándote fueras tu) y a ellos es a quienes puedo decir honestamente : gracias por levantarme cada vez que me estrello, o me estrellan... según sea el caso... mil gracias, por estar y por ser.
5 comentarios:
Niña sPam, estaba realmente consternada por lo que puedieras estar sintiendo, y pues veo que las cosas no van bien, pero bueno, no es para menos no??
Por otro lado, tenerte en la fiesta fue muy chido, más visitas a los amigos poblanos no???
ROSA
Ja! curioso... la última vez que firmé fue con exacta la misma intención con la que tú te has acercado a mi desde el camp de Unilever. Lo cual por cierto fue un cambio muy muy de madrazo a comparación del grado de insignificancia que tenía yo en tu vida tan sólo unos días antes.
Sabes? leerte en este último post fue como leer un resumen de todo el torbellino de desilusión y de dolor que había dentro de mi cuando de repente me descubrí tan lejos de ti, tan fuera de tu mundo que había sido de los dos... y sin al menos una explicación, de repente Carlos tu ex ya ocupaba el lugar que me habías convencido unos meses antes que me pertenecía. Y aunque esto pueda llegar a interpretarse como un algo que se hace por venganza no fue así, ni siquiera se acerca en lo más mínimo a eso.
Soy un mierda, si, lo se, me regalaste una caja llena de recuerdos, recuerdos como los que me llevaron a escribir la canción de pics (la cual ni siquiera te dediqué en vivo por que no es algo que a mi me ha gustado inspirar ahora en ti de regreso, por lo que no creí que te hubiera gustado a ti presumir) recuerdos que más que ser algo lindo, son ahora como cortos mentales que torturan mis sueños y todo lo que quise ser… sólo tuyo, siempre tuyo y sólo para ti.
En fin, la vida da muchas vueltas y como te dije, se que puedo haber parecido el más mierda del mundo no sólo por no haber dado de la forma más mínima aunque sea un gracias, sino por todo lo que viste después (había escrito todo un post hoy al respecto de lo que viste y lo que pasó y por qué pasó, se bloqueó la conexión y se perdió, después me di cuenta que no era algo que yo quisiera compartir con nadie más, que era algo con lo que yo tengo que vivir) Sólo quiero que sepas que si no te di las gracias fue por que estaba muy vulnerable y tenía miedo de que si me acercaba volvería a caer y no me querría separar de ti ya más, y los dos, o al menos yo estoy seguro que no es sano, ya no más, la tercera fue la vencida.
En fin, te debo un gracias, y aunque se que en este momento debes desear escupírmelo en la cara, supongo que es el costo que debo pagar por no querer arriesgarme a tropezar de nuevo con la misma piedra.
En verdad haber recibido esa caja de recuerdos fue algo lindo en la parte del “hubiera”, pero lastimaba mucho en la parte del “es” y del “llegó a esto así” y creo que en tus manos es menos torturante y doloroso de lo que hubiera resultado en las mías.
Lo se, soy un patán, soy un chakal, soy un mierda, pero al menos se que no volveré a llorar como todo lo que lloré cuando quería estar y no te importaba… A fin de cuentas todo esto no es algo que no tuvieras forma de esperar, pues ya antes lo habíamos platicado y llorado juntos, la decisión ya estaba tomada, esto fue sólo el mantenerse. Y en cuanto a lo que viste fue más por huir de ti que por querer lastimarte.
Sólo espero que algún día me disculpes, pues yo ya alguna vez descubrí lo mucho que esto puede doler, pero también me encontré con que no era tan difícil perdonar… en especial te pido disculpas si no te supe explicar que lo que quería al acercarme de nuevo a ti era conocer tu lado de amiga y respetando y dejando en paz el lado de lo que ya no había podido ser; y sólo espero que en alguna otra vuelta que la vida de, nos podamos encontrar de nuevo e intentar conocer ese lado de nosotros que nunca conocimos y que yo en verdad quería conocer… a Pam como amiga.
"Para que quiero ser princesa de una galaxia completa si lo unico que parece ser real es este piinche frio.."
Precisamente por eso, princesita sputnik, because, as I told ya saturday night, tú ves y sientes cosas que los demás no.
Sólo es cuestión de que con la práctica aprendas a controlar cuáles te hieren y cuales no, yo soy igual a tí pero mis recorridos se extienden a galaxias más lejanas, así que basado en mis bitácoras puedo darte ese consejo.
Keep doin´it, keep being princes sputnik, the only one, porque tienes un Don (que no es sólo el escribir) but a special gift to feel.., algo que te hará grande y famosa algún día. no digo querida, porque eso ya lo eres desde que leí la primera de tus líneas.
ex corde,
as produções do macaco
Seguimos grises...y con sueño... sigo pensando....
sputnik, no he terminado mi reportaje... lo terminaré hoy con cereal, insomnio y letras chiquitas. ya te contaré qué le pasó a Benedicto XVI, por el momento lo acabamos de sentar frente al jurado entero. a ver si un marlboro le ayuda un poco.
saludos,
carlos
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